Развод психология семейных отношений. Семейная психология: развод – решение проблем или способ убежать от них. Так что же — все предопределено? И ничего не изменить? Развод?

Психология развода и распада семьи вызывает все больше интереса, так как по данным Росстата распадается от 50 до 85% залюченных браков. Крушение семейной лодки – явление всегда малоприятное для обеих сторон.

Столько надежд было возложено на брак, ожидание счастья не давало покоя, а уже сегодня – заявление, алименты, бракоразводный процесс. Проблема с каждым годом становится все актуальнее, особенно это касается молодых семей. Не успели свадьбу отпраздновать – уже бегут разводиться.

Разумно предположить, что сочетание рынка и домашнего хозяйства Труд особенно трудна для одиноких матерей. Эта проблема еще больше усиливается из-за мрачных темпов повторного брака среди женщин в развивающихся государствах. Показатели ремаркетинга в основном ниже для женщин, поскольку в соответствующих возрастных группах очень мало доступных мужчин. Это усугубляется тем фактом, что пожилые овдовевшие мужчины, которые вступают в повторный брак, часто выходят замуж за молодых женщин, в то время как браки пожилых женщин с более молодыми людьми гораздо реже.

Рассмотрим, что представляет из себя психология развода: что чувствуют люди, принимая такое судьбоносное решение в своей жизни.

«Как же так, вчера любил, а сегодня и глядеть в мою сторону не хочет?» – возмущается жена, стоящая на пороге бракоразводного процесса. Действительно, неужели чувства, приведшие к созданию семьи, могут так быстро остыть? Могут, и как это происходит, я детально описывала в статье « ».

Тем не менее, повторный брак является необычным среди овдовевших людей, особенно когда они овдовели в конце жизни. Вдова и развод - это значительно тревожные события в жизни человека с соответствующими психологическими последствиями. Эти проблемы еще более усугубляются среди женщин из-за особых социальных и культурных аспектов, что приводит к усилению чувства вины, раскаяния и отчужденности. Существует также тенденция отклонять депрессивные симптомы как что-то социально и культурно приемлемое, тогда как значительное бедствие, связанное с этими событиями, может быть предвестником психиатрических заболеваний, которые часто требуют внимания.

Развод – решение не одного дня. Пара, которая отправляется подавать бракоразводное заявление, копила обиды, недовольство друг другом и днями и месяцами. Он был возмущен ее пригоревшей кашей, она – разбросанными по всем углам носками. В результате страсть прошла и волшебным образом испарилась.

Каждая мелочь, каждое слово вызывает раздражение и негатив. Ощущение счастья притупляется, дети растут и становятся врединами, а родители вместо того, чтобы объединить свои усилия в воспитании, устраивают склоки и скандалы. Постоянная рутина и нежелание что-то менять в создавшейся ситуации приводят к вопросу « ».

Потребность в этом часе заключается в том, чтобы повысить осведомленность общественности в целом с помощью различных средств средств массовой информации. Было бы также полезно, если бы женщины, которые сами прошли такой опыт, выступили за помощь другим. Это послужит двум преимуществам реабилитации этих женщин, а также предоставит столь необходимую помощь и поддержку пострадавшим среди них.

Возрастает потребность в более строгом соблюдении существующих законов, касающихся права женщин на имущество и другие вещи умершего мужа, пенсионные пособия, алименты разведенным женщинам, права на посещение и законы, касающиеся опеки над детьми после развода или после повторного брака Вдовы.

Психология развода в современном мире такова, что этот шаг никого не пугает. Иногда о нем говорят, еще даже не вступив в брак, и обсуждают условия .

Высказывание о том, что браки заключаются на небесах, для многих становится пустым звуком. И это страшно. Семья становится этаким времяпрепровождением. Не сложилось с одной, повезет с другой.

Поведенческие изменения часто наблюдаются у женщин после развода или утраты. Эти изменения часто упускаются из виду и предполагаются нормальной реакцией на неблагоприятное событие жизни. Теперь известно, что изменения могут быть вызваны психическим расстройством. Этот вопрос необходимо подчеркнуть, чтобы страдающие женщины могли получать надлежащую помощь и лечение.

Вопросы, которые поднимает этот документ

Увеличивается ли распространенность развода в результате изменения культурной приемлемости? Участвуют ли женщины больше в отношениях, чем мужчины, и, следовательно, больше страдают, когда такие отношения нарушаются?

Разве это действительно отличается между мужчинами или женщинами?
Если да, каковы могут быть возможные причины?

Он имеет около 200 публикаций в национальных и международных журналах, а также в главах книг.

Отношения всегда можно сохранить, если есть желание обеих сторон, когда еле тлеющий огонек можно разжечь. А вот если нечего разжигать, если один из супругов не хочет сохранения брака, тут нужно взять себя в руки и действовать максимально хладнокровно.

Кстати, по статистике, если инициатором семейного распада становится мужчина, то внутренне он ощущает неимоверное облегчение и счастье, ожидание новой свободной жизни. Женщина же, как правило, становится жертвой уныния и подавленности, она ощущает упадок физических и моральных сил.

Он выступил с докладами по различным аспектам психического здоровья на национальных и международных конференциях. Он был президентом индийского психиатрического общества за год. Он академически и клинически ориентирован и активно участвует в различных национальных и зональных конференциях. Во время своего пребывания в резиденции он проходил обучение в области общей психиатрии для взрослых, детей и подростков, гериатрической, секс-клиники и психиатрической помощи.

Он был ярким учеником и был награжден золотой медалью в области патологии во время его подготовки к бакалавриату. Он в настоящее время связан с рядом продолжающихся клинических испытаний, а также преподает степень магистра в области психиатрии. Он является соавтором многочисленных плакатов и научных презентаций для ряда национальных и международных конференций.

Кому угрожает развод

Нам всегда чего-то не хватает. Вместо того, чтобы укреплять семью, мы ищем новых приключений и наслаждений. Развод дамокловым мечом висит над семьями, в которых ожидание не совпало с реальностью. Мечтали о принце на белом коне, а оказалось, что они давно перевелись.

Думали, что раз супруг – самый близкий человек, значит, он по-совместительству еще и телепат, и должен понять ваши желания без слов. А оказалось – .

Он также является соавтором различных исследований статьи, опубликованные в национальных и международных журналах. Конфликт интересов: авторы не заявляют никаких противоречивых интересов в отношении содержания или подготовки этой рукописи. Декларация: Это подтверждает, что это наша оригинальная неопубликованная статья, не представленная для публикации в другом месте.

Распространенность психических заболеваний среди пациентов первичной медико-санитарной помощи Саудовской Аравии в Центральной Саудовской Аравии. Семейное разнообразие и благополучие. Выносливость: сравнительное исследование безработных и безработных женщин в Иране.

Это как в рекламных роликах – ожиданий много, а при покупке ждет одно разочарование. Вывод напрашивается сам собой: мы ищем продукцию лучшего качества для своего блага. Жесткое сравнение, но и в семье так бывает.

Семейные траектории и психическое здоровье. Борьба, депрессивные чувства и гендерные различия в поздней жизни вдовства. Перепродажа в современной Швеции: исследование перехода к второму партнерству. Развод и психологический стресс. Гендерные различия в влиянии психологического расстройства, связанного с тяжелой утратой, на результаты лечения.

Брак, развод, повторный брак. Единое родительство и занятость. Напряжение между работой и семьей. Нью-Йорк: Пленум; Стр. 117-. Использование вещества среди региональной выборки женщин-медсестер. Уклонившись от общества, вдовы стекаются в город, чтобы умереть.

Здесь главное, чтобы у супругов остались искренние чувства. Только они способны сохранить брак. Простая привязанность тонущий корабль не спасет. Любовь – это самоотдача и пожертвование, готовность поставить на кон последнее ради близкого человека. А привязанность – это эксплуатация ближнего, подпитка своего собственного «Я».

Психическое здоровье индийских женщин - феминистская повестка дня. Изменения в социальной сети и корректировка на развод. Богатые женщины устанавливают темпы в разводе. Кросс-культурное сравнение практик, связанных с вдовами и вдовами наследования в Игбо и Йоруба в Нигерии.

Фуллер М. «Именование имен» в индийской народной вере. Повреждения домашнего насилия во многих видах. Связь между половыми ролями, семейным положением и психическими заболеваниями. Шкала социальной корректировки. Женщины, преодолевающие развод в уникальном социокультурном контексте Гонконга.

Профилактика развода

Партнеры, которые понимают, что в семье проблемы, психологи рекомендуют алгоритм профилактики:

Проведите вечер не с телевизором, а друг с другом. Поверьте, вы узнаете много нового и интересного о человеке, с которым живете. Ведь вы попросту начнете разговаривать!
Отключите интернет хотя бы на время. Ведь это мешает вам общаться друг с другом. Начните общаться. 50% разводов происходят от недоговоренности. Люди молчат о том, что их беспокоит. Все это раздражает и нервирует, а затем потоком выливается на мужа, жену или детей.
Общайтесь за столом. Приведите в семью эту добрую традицию ужинать вместе, а заодно делиться впечатлениями от прожитого дня.
Не отвергайте помощь и советы старшего поколения, какими бы занудными они не казались.
Не слушайте советы, которые вам дают люди, сами не сумевшие сохранить семью. Ищите поддержки тех, у кого есть опыт многолетнего счастливого брака, они знают .
Установите равноправные отношения. В любящей паре нет превосходства одного над другим. Не навязывайте то, что нравится вам, но не нравится ему. Сядьте, обсудите, придите к общему знаменателю. Так и жизнь станет проще.
Наполните свой дом душой. Любой мужчина любит вкусно покушать – накормите, любит уют и комфорт – создайте. Проверьте, не превратились ли вы в . В противном случае он отправится искать другой дом.
Сила в смирении. Если расставание неизбежно, примите ситуацию и отпустите.

Нюансы расставания

Как бы тяжело ни было пережить , нужно четко расставить для себя приоритеты. Они помогут легче перенести бремя неминуемого расставания.

Политическая экономия на гендерной проблематике: объяснение межнациональной изменчивости в гендерном отделе труда и гендерном голосовании. Эмпирический тест на кризис, социальный отбор и объяснение роли между супружеским изменением и психологическим расстройством: объединенный анализ временных рядов четырехволновых панельных данных.

Размеры жизни потери, унижения, захвата и опасности в предсказании наставлений майора депрессии и генерализованной тревоги. Психологические этапы развода Дайан Нейман. Редко кто-нибудь готовится к концу своего брака. Это почти так же верно для супруга, который инициирует развод, как и для оставшегося супруга.

1. Останемся друзьями

Некоторые искренне считают – с глаз долой из сердца вон. Не видишь бывшего мужа или жену, не знаешь о его новой жизни – и вроде как на душе легче. Особенно это касается ситуации, когда один из пары уже нашел свою новую пассию, а второй еще вздыхает об утерянном счастье.

Все осложняется, когда после развода в семье остаются дети. Здесь хочешь-не хочешь, а отношения, причем желательно теплые, поддерживать придется. Дети должны чувствовать, что родители рядом ни смотря ни на что, и по-прежнему их любят и оберегают.

Браки очень трудно закончить, и каждый проходит период эмоционального перехода, который можно охарактеризовать как серию этапов. На протяжении многих лет моя работа с парами разъединения и развода показала пять различных эмоциональных этапов, которые составляют переход на развод. Эти комбинированные этапы обычно занимают в среднем три года, хотя для некоторых людей период короче, а для других - дольше. Этапы могут возникать в определенном порядке, хотя они также могут смешиваться и перекрываться.

Иногда кто-то пропускает сцену. Человек, желающий развода, называется супругом-инициатором, в то время как лицо, которое не просит развода, называется супругом «неинициатора». Инициатор переживает первый этап развода, все еще живущий со своим супругом. Как правило, это неверно для супруга, не являющегося инициатором. Этот человек начинает первый этап после слушания развода или после того, как пара физически разошлась. Эта разница в начале перехода вызывает разницу в длительности времени, которое требуется каждому человеку для завершения пяти этапов, и это различие является основной причиной, по которой супруги находятся на разных этапах, когда они развиваются в процессе развода.

Как ни парадоксально это звучит, но молодоженам стоит еще до свадьбы проиграть ситуацию развода. Это поможет легче справиться с ситуацией в случае ее наступления.

2. Война или мир

Психология развода такова, что распад семьи по эмоциональным переживанием близок к смерти близкого человека. Есть такая поговорка: «Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя становится мало».

На этом этапе основное внимание уделяется супругу. Человек обвиняет своего супруга во всех прошлых, настоящих и будущих проблемах в своей жизни. И мужчины, и женщины навязчиво озабочены их прошлыми супружескими отношениями и часто переживают сцены из более ранних лет.

Во время первого этапа индивидуум может развить негативный образ себя и легко пострадать. Друзья и родственники описывают человека как «очень расстроенного». Инициатор стремится избавиться от стрессовой ситуации. Вместе с тем, чувствуя облегчение, человек испытывает чувство вины. Решение о разводе. Неинициатор часто описывает инициатора как «упрямый» или «проходящий этап».

Многие после расставания предпочитают не общаться со своим обидчиком. Только это не идет на пользу душевному состоянию. Все в мире забывается и притупляется, боль от развода не исключение. Так зачем тратить душевные силы на ненависть, если можно договориться на берегу и оставить себе теплые воспоминания?

Иногда инициатор не тот, кто действительно хочет развода. Например, Том знал, что если он продолжит свой роман со Сьюзан, его жена Барбара закончит свой брак. Он продолжал видеть Сьюзан, и его жена наконец потребовала развода. Хотя ее называют инициатором, она не хочет развода.

Первый этап - это часто первый раз, когда неинициатор слышит, что отношения закончены. Наступает период недоверия, сопровождаемый отрицанием реальности разлуки или развода. Действительно, этот человек может стать «разводом против», потратив всю свою энергию, сопротивляющуюся разводу. Человек часто реагирует одним из двух крайних способов: либо путем принятия инициатором всех решений при разводе и разводе, либо путем взятия под свой контроль и попытки принять все решения.

3. Обретаем внутреннюю гармонию

Быть или не быть счастливым после расставания – индивидуальное дело каждого. Для тех, кто хочет двигаться дальше, а не лить слезы всю оставшуюся жизнь, есть хороший совет: проанализируйте ситуацию, извлеките из нее урок и идите навстречу новым отношениям. Они не заставят себя ждать.

4. Не надо искать виноватых

Оправдать себя во что бы то ни стало – черта, которая есть абсолютно у каждого. В тонущей лодке творится хаос из обвинений. Припоминаются все грехи молодости и предстоящей старости. Только после драки кулаками не машут, как и после развода не выясняют, кто виноват. Виноваты оба, только в разной степени.

Этот этап является самым сложным из эмоциональных этапов развода из-за глубоких изменений, потерь и страха перед неизвестностью. Бывший клиент назвал это «моими шокными месяцами». Это также время ослабления родительского воспитания. Мужчины и женщины слишком глубоко погружены в свои чувства, чтобы хорошо следить за потребностями своих детей.

Преимущества посредничества на первом этапе. Посредничество позволяет каждому человеку в определенной степени контролировать свою жизнь. Кроме того, этот процесс помогает клиентам принимать краткосрочные решения относительно физического разделения. Посредничество помогает каждому клиенту.

Брак напоминает парный танец, где результат зависит от обоих партнеров. Если один встал и упорно не двигается, танец не сложится.

Не занимайтесь самоедством, займитесь чем-то более продуктивным: отправьтесь в путешествие, встретьтесь с подругами, организуйте себе шопинг. Да мало ли на свете интересных занятий!? Кстати, послеразводный период – прекрасное время пофлиртовать и найти свою вторую половину.

Восстанавливает чувство контроля, собирает сбор информации, организует основные жизненные расходы, улучшает навыки воспитания и разрабатывает детали физического разделения. Посредничество поощряет задачи, которые ориентированы на этот период и помогает понять амбивалентные и расстраивающие чувства, которые распространены.

Этот этап можно сравнить с общей темой смерти и смерти Кублера-Росса. Основное внимание уделяется признанию конца отношений. Любой, кто был свидетелем кого-то на этом этапе, поражен глубокой скорбью. Когда человек объясняет: «Я просто сидел и плакал неделями», это не преувеличение. Существует преувеличенное отношение «бедных». Будущее надвигается вперед, безнадежно и бессмысленно.

Интересный факт, о котором нам говорит психология развода: статистике второй-третий браки зачастую становятся счастливее и крепче первого. Наличие детей не помеха. Поэтому, когда ваш бывший супруг, собирая чемодан, заметит, что теперь с детьми вы уж точно никому не будете нужны, отправьте его скорее за дверь.

Можно выделить несколько наиболее распространенных, вариантов обращений за психологической помощью в связи с разводом. Первый вариант - один из супругов хочет развода, а второй желает сохранить брак и прибегает к помощи консультанта как к одной из последних возможностей. Вряд ли консультант поможет такой брак сохранить. Пожалуй, единственное, что он может сделать, - это помочь человеку пережить и принять неотвратимость развода. Второй вариант благоприятнее - оба супруга сомневаются в необходимости развода. Хотя семейная жизнь зашла в тупик, они стремятся из него выбраться. И в этом психолог-консультант реально может им помочь.

Следующей достаточно распространенной проблемой является расставание с партнером. К обращаются люди, которые уже не надеются вернуть партнера, и их волнует проблема - как жить дальше, как «разлюбить», как приспособиться к жизни без надежды на взаимность. Психотерапия тут может помочь:

реорганизовать жизнь клиента, переориентировав на то, что отвлечет от переживаний
изменить отношения с партнером

По сути, развод можно отнести к категории потери (горя) и потому работа с клиентом, потерявшим партнера, сходна с терапией при острой потере. Необходимо проработать чувства обиды, утраты, вины и т. п., переживаемые клиентом. Только после этого клиент способен рационально овладеть ситуацией, что-то понять и переменить в собственном поведении. Только тогда можно переходить к планированию иных сторон жизни и к поиску резервов.

Развод, в представлении многих специалистов, это не событие, а процесс, который начинается с того, что супруги оценивают возможность развестись, и заканчивается тогда, когда оба партнера создают свой самостоятельный стиль жизни. Юридический развод тут лишь часть всего процесса. Этот процесс состоит из двух основных стадий: стадии решения и стадии реструктуризации (перестраивания). Первая стадия заканчивается принятием решения о разводе. Вторая стадия складывается из пяти отдельных процессов, протекающих параллельно. К ним относятся эмоциональный, правовой, экономический, родительский и общественный аспекты развода. Заканчивается процесс достижением независимости от бывшего супруга и бывшей семьи. Важным результатом является и достижение адекватного уровня сотрудничества бывших супругов в вопросах воспитания детей, которые живут с одним из них.

Развод как процесс проходит в несколько стадий. Для описания развода часто пользуются классификацией Кюблер-Росс (Кюблер-Росс, 2000).

Стадия отрицания. Первоначально реальность происходящего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому сразу смириться с разводом трудно. На этой стадии восприятие ситуации искажают психологические защиты, брачные отношения обесцениваются посредством рационализации: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т. п.
Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищает гнев на партнера. Нередко тут манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.
Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Супруги предпринимают попытки восстановить брак и используют множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера при помощи окружающих и родственников.
Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессия и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетенное настроение. Человек чувствует себя неудачником, уровень самооценки снижается, он начинает сторониться других людей, перестает доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешает заводить новые близкие отношения.
Стадия адаптации. Диапазон проблем, возникающих после развода, довольно широк: от финансовых трудностей до ухода за детьми. В разрешении проблем важнейшую роль играет умение жить без партнера и преодолевать одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений: приходится привыкать одному ходить на концерты, в гости; важно также научиться здоровым и приемлемым путем удовлетворять сексуальную потребность.

В случае, когда один из партнеров не желал развода и настаивал на сохранении брака, но развод всё же состоялся, его психическому здоровью наносится серьезная травма. При этом он проходит через следующие стадии:

Стадия протеста:
Стадия отчаяния:
Стадия отрицания:
Стадия примирения с ситуацией:

Американский психолог, Маслоу предложил диалектическую модель процесса развода, которая включает в себя семь стадий и соответствующие им терапевтические методы помощи его участникам.